王文華：“我不貪心 也不等待 我找到感覺對的人 就決定了 我不喜歡左顧右盼 我的時間有限 我想用有限的時間 跟另一個人過ｂｅｔｔｅｒ ｌｉｆｅ 而不是用我的ｌｉｆｅ 去找一個ｂｅｔｔｅｒ的人。”
——————序
２０１０年６月１８日 ＡＭ １１：４８
我的確在想你 夢見了你 卻不會讓你知道
你曾經不止一次地對我說 我心狠 我殘忍 我這麼多那麼多的不近人情
如今想來 你說的一點不錯
我殘忍 我心狠 我封閉自己 那麼決絕
那些從我嘴裡說出傳到了你耳裡的話 你就忘了吧 如果真不能忘 就當做一個笑話
對不起 事到如今我能說出的也只有這三個字
外面的陽光不怎麼好 新聞播報裏面的黃梅天 悶熱多雨
把陰霾也壓在了我的心上
生了一場不算嚴重的病 我賭咒發誓說我寧願自己病的重一點
而不是像現在這樣 慢刀子煎熬著
每天留著兩管鼻涕 不知如何是好 我的喉嚨是疼痛的 眼睛是腫脹的
現在的心情叫做多愁善感嘛 還是為賦新詞強說愁
也許 也許 也許
這次的病好了以後 我也能好過一點 開始新的生活
然後 徹徹底底的 享受我的二十五歲
當流星劃過 閉上雙眼 取消永遠愛你的心願
２０１０年６月１２日 ＰＭ １１：４８
永遠為我操心的阿爸來到了合肥 看到了阿爸的白頭髮 我有說不出的內疚
我一直一直是那個孩子 在他們的心裡
我的未來 總是他們比我擔心的更多 仿佛那並不是我的 而是他們的未來
我只能告訴自己 要對他們很好很好 很好很好
從此刻開始
２０１０年６月１１日 ＡＭ ９：３２
來到合肥的第四天 對這個城市仍舊一無所知 開始想念一個人
我想我並不是一個十分勇敢的人 但只要知道他在 我就會義無反顧
我任性 易激動 偶爾也會不近人情 想到什麽就馬上要去做
不愛考慮後果 惱人的倔強
因為有他在 我才會不懼怕風雨
春日遊 杏花吹滿頭
陌上誰家年少 足風流
妾擬將身嫁與 一生休
縱被無情棄 不能羞
２０１０年６月７日 ＰＭ １０：０３
我想我很幸福 有這樣的父母在我的身邊
幼時上學 我總是學校最頑劣的那個
弄壞了學校的三角區 阿爸被老師喊來學校修理
我怯怯的站在阿爸的後面 偷偷看阿爸的表情 這樣丟臉的事情
阿爸卻沒有一絲的不悅 靜靜地修理完 也不曾說過我一句
很久之後的一天吧 我忽然問起阿爸當時的事情 阿爸只是輕描淡寫地說 小孩子皮正常的
他不知道 我有多感激他們當時的寬容和理解
我的小時候 的確是倔強到了骨頭裡
阿媽在上班 阿爸偷跑回來打麻將 我害怕一個人在家裡
小小年紀大大的嗓門威脅著阿爸“你敢不帶我去 我就把你西裝丟在臭水溝裡”
阿爸肯定以為我小孩子 哪來那麼大的膽子
他把門鎖上了就留下了當時義憤填膺的我在屋子里
我連一秒鐘的時間都沒有等 直接把他最貴的那套西裝扔進了我家窗戶下的那條臭水溝
阿爸打麻將回來知道了我幹的“好事” 也只是無奈的說了我幾句
我想我驕縱的脾氣就是從那時候開始萌芽的 當然這是後話
說了那麼多阿爸的好處 阿媽肯定開始吃醋了 好嘛 現在就開始表揚你
在我的小時候 阿媽工作很辛苦 在冷凍廠上班 早上五點多就得起床
阿爸在外地做銷售 照顧我的重任就落在阿媽一個人的身上
大冬天的 四五歲的我就被阿媽里一層外一層的牢牢包裹住 然後阿媽就抱著我一起擠公車
一般賣票員阿姨都會很喜歡我 讓我坐在她的賣票檯子上 阿媽也就不會太辛苦
聽說小時候的我十分的聰明伶俐 遠比現在的我眼明手快了何止數十倍
阿媽回憶說以前有人偷她的包包 我就會在旁邊說“阿媽 有人翻你包包”
當然這件事情的真實程度如今無從考證了
阿媽的好還有很多很多很多 阿媽是中國女性吃苦耐勞的典範
其實小時候的事情我也記不太清楚了
大學三年沒怎麼吃米飯導致記憶衰退 很多東西都是記得很模糊了
有時候我甚至覺得我的記憶被抹去或者篡改過了
阿爸阿媽和阿媽對我的好後來漸漸地就不同了 阿爸喜歡資助我 阿媽喜歡讓我吃很多
我每次說喜歡什麽 只要阿爸能力範圍內 阿爸一定滿足我
阿媽前幾年內退以後就開始研究起做菜來了 每天都會給我做很多好吃的
大二的時候 我硬是要阿爸給我買了個超貴的筆記本電腦 結果買回家就沒了興趣
大概２年多也就開機不超過１０次 結果就是這１０次我還把硬盤敲壞了 我是敗家精
我知道的佔有欲和虛榮心讓我犯了罪 我認罪
我說我想要照相機 阿爸就給我買了當時最好的數碼相機
我說我不想上班遠 阿爸阿媽就給我安排了離家近點沒什麽壓力的工作
我說我上班擠車很累 阿爸阿媽就說給我買車
我說 阿爸阿媽 等我拿工資了上交給你們啊 阿爸就回答說“我們又不要你的錢”
我只是也想對你們好一點 即使不及你們對我好的百萬分之一
哎呀呀 怎麼我的眼淚又要留下來了 不寫了不寫了 太煽情了
阿爸阿媽 那個 怎麼說 我愛你們
很愛很愛你們
不要下輩子
這輩子 我就要對你們很好很好
２０１０年６月５日 ＰＭ １０：５６
依然習慣性打出２００８ 實在不知道２００８有什麽吸引我的
還是說我潛意識里被２００８荼毒了 那個我離開大學的時間 那個我賦閒在家的時間
時間就這樣劃過了我皮膚 王菲唱的 那麼傷痛 或許也應驗在我的身上
我所有的只是這些似水流年 我抓不住的也只是這些似水流年
你若問我 什麽是我擁有的 那我只能回答你 我的似水流年 我的親親阿爸阿媽
除此之外 我什麼都沒有 什麽都不想有
渾渾噩噩的過著自以為是的歲月 然後徹底的消散
怎麼都覺得自己在瘋狂的邊緣了 故作瘋狂 怎麼說來著 裝逼吧
把自己當做了一個文藝小青年 偶爾多愁善感
傷春悲秋卻依然不知人間疾苦
今天想說的主題是 我忽然觉得自己好老了
mother,I want to fuck u
father,I want to kill you
２０１０年６月５日 ＡＭ １：１５
我回去看了看 他和她 他們都還在 一如往昔
時間好像從不曾在那裡烙下痕跡
嘻嘻哈哈的與他們分享著別後的時光 說一些不著邊際的話 以為自己從來不曾遠離
我又開始做一些瘋狂的事 自己都不能原諒自己
我要抑制自己不合理的慾望
我見過白頭到老的 卻沒見過恩愛如初的
２０１０年６月３日 ＰＭ ７：５９
每次打日期的時候 我總是情不自禁的打出了２００８的字眼
也許 只是也許 我下意識里想回到２００８那年 我失去某些東西之前
只是 真的只是 我知道 回不去了 懷念或者懊悔這些情緒 情緒而已
忘了誰對我說的 他第一眼看到我的時候以為我是同性戀者
之後的日子里通過接觸 又以為我是雙性戀者
因為關係不是特別的親近等各種原因 他一直沒有把自己的疑惑直接的問出來
他也就抱著他的感想觀察我的生活 而他得出的結論一致切合著他的猜測
直到近日 他忽然在Ｑ上武斷的對我說
他現在能確定了 我只喜歡男人
我看到這句話的時候並沒有震驚 很早很早以前 對我說過類似的話的人 不在少數
那時候 有她在我身邊 自然大家都說我喜歡女人
如今 我的身邊只有男人 自然只能喜歡男人 我是一個很懶惰的人
我還是很想她的 很想很想 想念而已
自己知道的 若她真的出現 大概也只會是無話可說 擦肩而過這個結局
她會裝作不認識我麼 還是客氣的打聲招呼呢
等下次有緣再見 我會記得告訴你們的 如果 有緣的話
我想 我首先喜歡的是小孩子 接下來大概才會是男人吧 我的孩子 我的男人
我很古板 也很傳統 儘管我的外表從不是一個古板或者傳統的人
可是骨子裡的事 誰又說的好呢
我喜歡帶著我的小孩子 牽著她軟綿綿的小手 為她梳頭 給她穿衣
女孩子是最好的 我可以給她買好多好多漂亮的頭飾 穿各種各樣漂亮的裙子
讓她盡情的享受作為一個公主的夢境 我的小公主
男孩子總是不那麼可愛的 可能他愛遙控車 或者在濕濕的泥巴裡打滾
我是那麼一個傳統的人 我渴望有一個小孩子 可是又害怕經歷某些必經的過程
我不知道 這樣子的自己 是不是有成為一個媽媽的資格
哈哈 說了那麼多 我都開始害羞了 把這樣私密的念頭寫上了ＢＬＯＧ
也許是孤單太久了 也許 也許 我說不清也道不明的也許
我只是想想而已
七分飽 三分醉 十足收成 過上等生活 付中等勞力 享下等情欲
２０１０年６月３日 ＡＭ ０：２６
自從上班以後 我已經很久沒有在凌晨保持清醒的狀態了
當然 我並不確定我現在的狀態是一種真正的清醒
我應該是在努力地複習我的普通話 或者和平時一樣進入周公的懷抱
我的工作性質限制了我不能如同以前般的瘋狂
我樂此不彼的瘋狂歲月 最後如同我所有的一切那般 離我遠去
我曾經以為我的小手能掌握的東西不會少
可在殘酷的現實一次又一次的摧殘之下 與其說我認命 不如說我是一種不作為的逆來順受
或者這兩種詞語表達的是同一個含義
我寫了那麼多只是爲了證明我的語言水平沒有隨著我ＢＬＯＧ的數量減少而變得岌岌可危
我極力證明著的這一切 是我曾不從擁有的 還是我害怕失去的
我不知 也沒有心情去探尋
我沒有消失 雖然我的行為如同消失一般
我刻意的製造著的這一切表像 是害怕內心的脆弱被人尋覓到
或者說 根本沒有人在乎 不過 那又如何
我在乎么 我在乎么 我在乎么
ＯＨ ＮＯ 我的確是不在乎的
我的時間很少 能用在他人身上的時間更是少得可憐
我每天每天都活在自己幻想中的世界里
活在自己的小社會中
我是我自己的王 我是我自己的奴隸 我是我自己的毀滅者
直到我父母的安排 打破了這一切的堡壘
我看到了外面的世界
學校的圍牆是那麼的低矮和破陋 可我卻依舊從此不得自由
自由是什麽呢 如同以前的我那樣每天每天打遊戲 偶爾有心情外出談情
還是內心的呼喚 不甘的靈魂對奧義的探尋
我自己也在笑自己
我哪裡有那麼高尚 我何曾把自己提升到如此的高度
可是我卻仍然發現 我的自由在離我遠去
我的小社會 早已不復存在 我的幻想世界 找不到曾經的一絲漣漪
阿爸阿媽 這是你們想要的嘛
想要我活在正常的生活中 過著普通人的生活
也許對你們來說這叫正常人的生活 上班下班 結婚生子 平安平淡的度過一生
阿爸阿媽 我知道你們一切都是爲了我好
我不可能永遠啃老 不可能每天每天自己和自己說話
我必須活在當下 那好吧 如你們所願
要好好的活著 因為我們會死很久很久
