如 果 有 眼 淚　　　只 不 過 生 理 分 泌

——————序

 

２０１０年８月１１日　ＰＭ　１１：３２

 

　遺憾走不到　免不了還想繞一繞

 

總以為　是一個局外者　或者換一種方式說　隨波逐流

對一切的變化　潮起潮落　滄海桑田　都甘之如飴

不曾想過　還有一些　會撥動心弦

該勇敢的去衝破枷鎖　還是繼續做一隻困獸

你說　要選么

 

我　要　無　樂　不　作

 

任世間哪一條路　我都不能　與你同行

——————序

 

 ２０１０年７月２８日　ＰＭ　７：０５

 

如果世界上曾經有那個人出現過　那麼其他人都會成為將就

而我　不願意將就

 

一些簡單的話語　也會成為我的魔咒　那些無害的畫面　是你持續增加的夢靨

我也不明白　爲什麽我不肯放過我自己

持續的晴天　曬得人心惶惶　卻依然照不進　心底的殘缺面

舊傷口　慢慢剝離

一片腐爛情景

經久不見　以為早已癒合　其實扎根在原地　觸目驚心

一點一滴的提醒著我　不曾遺忘

早該雲淡風輕的　早該淡定自若的　卻怎麼也掩不去眉間那一瞬的失意

不曾失卻重來再來的勇氣　也不曾忘卻破而後立的堅強

只是　到底有些不一樣了

回不去的　被傷透了依舊倔強的衝動

回不去的　對全世界美好的信任　對愛情的信仰

矛盾的是　仍然願意等待　那一個獨一無二　完美無瑕　只爲了我而生的你

 

我全都相信

 

 

 ２０１０年７月２６日　ＡＭ　１０：０６

 

整夜沒有睡意　我算是失眠么　還是神經亢奮

幻覺紛至踏來　場景破碎更迭

交疊在一起的是　瑩然笑意　軟語溫存　背叛顛覆

四年漫長而短暫的時光　那個我以為可以託付終生的男人

最後　對我說的三個字　只能是　對不起

對不起　對不起　對不起

他究竟說了多少個對不起呢　怎麼我也忘了去數

人人都說　若遇到好男人要緊緊抓住了　世上好男人不多了　我總會笑著說　怎麼不多呢

好男人那麼多　我身邊就有那麼一個　不用急　慢慢等候　總會有的

我也曾心中默念　賭咒發誓　若他會出軌　此生我便不信愛情

古語雲　話不能說滿

而現實　總是在你措手不及的時候　給你一個充滿了悲劇色彩的驚喜

她說她是第三者

看了這句話　我連多一句看下去的勇氣都沒有了

那麼赤裸的宣告　毫不留情的爭奪

我甚至　不想知道　他和她　究竟是怎麼回事

我對媽媽說　他在外面有了別的人　所以分手吧

媽媽的反應竟然是　我對他太冷漠　他才這樣　男人逢場作戲總是難免的

媽媽還說　你不總說他那麼好么　他要是以後不會了　你們就好好過吧

是呢　他很好　是我不夠好　他才會愛別人

他說　給他一個機會　都會做錯事的　他知錯了

可是我都沒有覺得他有錯　我怎麼原諒

是我給他太多自由　是我不夠關心在意他　是我沒有時刻在他身邊

好吧　他要機會　我給他

我給他自由　讓他去隨心生活　讓她可以名正言順

我不想他再那麼累　哄著別人的時候還要想著怎麼跟我交代

我也不想和任何人爭奪什麽　她要　他不拒絕　那我便給她

他需要做的　只是　不要　再說愛我

 

Ｉ　ｄｏｎ＇ｔ　ｌｏｖｅ　ｙｏｕ　ａｎｙｍｏｒｅ．

 

 

２０１０年７月２５日　ＰＭ　１０：５２

 

我真的懂　你不是喜新厭舊　是我沒有　陪在你身邊　當你寂寞時候

別再看著我　說著你愛過　別太傷痛

我不難過　這不算什麽　只是爲什麽眼淚會流　我也不懂

就讓我走　讓我開始享受自由　回憶很多　你的影子也會充滿我生活

我並不懦弱　你比誰都懂　雖然寂寞

這會是我　最後的寬容

 

原來　某些時刻　是一句話　也說不出來的

 

有點難過

 

 

王文華：“我不貪心　也不等待　我找到感覺對的人　就決定了　我不喜歡左顧右盼　我的時間有限　我想用有限的時間　跟另一個人過ｂｅｔｔｅｒ　ｌｉｆｅ　而不是用我的ｌｉｆｅ　去找一個ｂｅｔｔｅｒ的人。”

——————序

 

２０１０年６月１８日　ＡＭ　１１：４８

 

我的確在想你　夢見了你　卻不會讓你知道

你曾經不止一次地對我說　我心狠　我殘忍　我這麼多那麼多的不近人情

如今想來　你說的一點不錯

我殘忍　我心狠　我封閉自己　那麼決絕

那些從我嘴裡說出傳到了你耳裡的話　你就忘了吧　如果真不能忘　就當做一個笑話

對不起　事到如今我能說出的也只有這三個字

 

外面的陽光不怎麼好　新聞播報裏面的黃梅天　悶熱多雨

把陰霾也壓在了我的心上

生了一場不算嚴重的病　我賭咒發誓說我寧願自己病的重一點

而不是像現在這樣　慢刀子煎熬著

每天留著兩管鼻涕　不知如何是好　我的喉嚨是疼痛的　眼睛是腫脹的

現在的心情叫做多愁善感嘛　還是為賦新詞強說愁

也許　也許　也許

這次的病好了以後　我也能好過一點　開始新的生活

然後　徹徹底底的　享受我的二十五歲

 

當流星劃過　閉上雙眼　取消永遠愛你的心願

 

 

２０１０年６月１２日　ＰＭ　１１：４８

 

永遠為我操心的阿爸來到了合肥　看到了阿爸的白頭髮　我有說不出的內疚

我一直一直是那個孩子　在他們的心裡

我的未來　總是他們比我擔心的更多　仿佛那並不是我的　而是他們的未來

我只能告訴自己　要對他們很好很好　很好很好

 

從此刻開始

 

 

２０１０年６月１１日　ＡＭ　９：３２

 

來到合肥的第四天　對這個城市仍舊一無所知　開始想念一個人

我想我並不是一個十分勇敢的人　但只要知道他在　我就會義無反顧

我任性　易激動　偶爾也會不近人情　想到什麽就馬上要去做

不愛考慮後果　惱人的倔強

因為有他在　我才會不懼怕風雨

 

春日遊　杏花吹滿頭

陌上誰家年少　足風流

妾擬將身嫁與　一生休

縱被無情棄　不能羞

 

 

２０１０年６月７日　ＰＭ　１０：０３

 

我想我很幸福　有這樣的父母在我的身邊

幼時上學　我總是學校最頑劣的那個

弄壞了學校的三角區　阿爸被老師喊來學校修理

我怯怯的站在阿爸的後面　偷偷看阿爸的表情　這樣丟臉的事情

阿爸卻沒有一絲的不悅　靜靜地修理完　也不曾說過我一句

很久之後的一天吧　我忽然問起阿爸當時的事情　阿爸只是輕描淡寫地說　小孩子皮正常的

他不知道　我有多感激他們當時的寬容和理解

我的小時候　的確是倔強到了骨頭裡

阿媽在上班　阿爸偷跑回來打麻將　我害怕一個人在家裡

小小年紀大大的嗓門威脅著阿爸“你敢不帶我去　我就把你西裝丟在臭水溝裡”

阿爸肯定以為我小孩子　哪來那麼大的膽子

他把門鎖上了就留下了當時義憤填膺的我在屋子里

我連一秒鐘的時間都沒有等　直接把他最貴的那套西裝扔進了我家窗戶下的那條臭水溝

阿爸打麻將回來知道了我幹的“好事”　也只是無奈的說了我幾句

我想我驕縱的脾氣就是從那時候開始萌芽的　當然這是後話

說了那麼多阿爸的好處　阿媽肯定開始吃醋了　好嘛　現在就開始表揚你

在我的小時候　阿媽工作很辛苦　在冷凍廠上班　早上五點多就得起床

阿爸在外地做銷售　照顧我的重任就落在阿媽一個人的身上

大冬天的　四五歲的我就被阿媽里一層外一層的牢牢包裹住　然後阿媽就抱著我一起擠公車

一般賣票員阿姨都會很喜歡我　讓我坐在她的賣票檯子上　阿媽也就不會太辛苦

聽說小時候的我十分的聰明伶俐　遠比現在的我眼明手快了何止數十倍

阿媽回憶說以前有人偷她的包包　我就會在旁邊說“阿媽　有人翻你包包”

當然這件事情的真實程度如今無從考證了

阿媽的好還有很多很多很多　阿媽是中國女性吃苦耐勞的典範

其實小時候的事情我也記不太清楚了

大學三年沒怎麼吃米飯導致記憶衰退　很多東西都是記得很模糊了

有時候我甚至覺得我的記憶被抹去或者篡改過了

阿爸阿媽和阿媽對我的好後來漸漸地就不同了　阿爸喜歡資助我　阿媽喜歡讓我吃很多

我每次說喜歡什麽　只要阿爸能力範圍內　阿爸一定滿足我

阿媽前幾年內退以後就開始研究起做菜來了　每天都會給我做很多好吃的

大二的時候　我硬是要阿爸給我買了個超貴的筆記本電腦　結果買回家就沒了興趣

大概２年多也就開機不超過１０次　結果就是這１０次我還把硬盤敲壞了　我是敗家精

我知道的佔有欲和虛榮心讓我犯了罪　我認罪

我說我想要照相機　阿爸就給我買了當時最好的數碼相機

我說我不想上班遠　阿爸阿媽就給我安排了離家近點沒什麽壓力的工作

我說我上班擠車很累　阿爸阿媽就說給我買車

我說　阿爸阿媽　等我拿工資了上交給你們啊　阿爸就回答說“我們又不要你的錢”

我只是也想對你們好一點　即使不及你們對我好的百萬分之一

哎呀呀　怎麼我的眼淚又要留下來了　不寫了不寫了　太煽情了

阿爸阿媽　那個　怎麼說　我愛你們

很愛很愛你們

 

不要下輩子

這輩子　我就要對你們很好很好

 

 

２０１０年６月５日　ＰＭ　１０：５６

 

依然習慣性打出２００８　實在不知道２００８有什麽吸引我的

還是說我潛意識里被２００８荼毒了　那個我離開大學的時間　那個我賦閒在家的時間

時間就這樣劃過了我皮膚　王菲唱的　那麼傷痛　或許也應驗在我的身上

我所有的只是這些似水流年　我抓不住的也只是這些似水流年

你若問我　什麽是我擁有的　那我只能回答你　我的似水流年　我的親親阿爸阿媽

除此之外　我什麼都沒有　什麽都不想有

渾渾噩噩的過著自以為是的歲月　然後徹底的消散

怎麼都覺得自己在瘋狂的邊緣了　故作瘋狂　怎麼說來著　裝逼吧

把自己當做了一個文藝小青年　偶爾多愁善感

傷春悲秋卻依然不知人間疾苦

 

今天想說的主題是　我忽然觉得自己好老了

 

mother,I want to fuck u

father,I want to kill you

 

 

２０１０年６月５日　ＡＭ　１：１５

 

我回去看了看　他和她　他們都還在　一如往昔

時間好像從不曾在那裡烙下痕跡

嘻嘻哈哈的與他們分享著別後的時光　說一些不著邊際的話　以為自己從來不曾遠離

我又開始做一些瘋狂的事　自己都不能原諒自己

我要抑制自己不合理的慾望　　

 

我見過白頭到老的　卻沒見過恩愛如初的

 

 

２０１０年６月３日　ＰＭ　７：５９

 

每次打日期的時候　我總是情不自禁的打出了２００８的字眼

也許　只是也許　我下意識里想回到２００８那年　我失去某些東西之前

只是　真的只是　我知道　回不去了　懷念或者懊悔這些情緒　情緒而已

 

忘了誰對我說的　他第一眼看到我的時候以為我是同性戀者

之後的日子里通過接觸　又以為我是雙性戀者

因為關係不是特別的親近等各種原因　他一直沒有把自己的疑惑直接的問出來

他也就抱著他的感想觀察我的生活　而他得出的結論一致切合著他的猜測

直到近日　他忽然在Ｑ上武斷的對我說

他現在能確定了　我只喜歡男人

我看到這句話的時候並沒有震驚　很早很早以前　對我說過類似的話的人　不在少數

那時候　有她在我身邊　自然大家都說我喜歡女人

如今　我的身邊只有男人　自然只能喜歡男人　我是一個很懶惰的人

我還是很想她的　很想很想　想念而已

自己知道的　若她真的出現　大概也只會是無話可說　擦肩而過這個結局

她會裝作不認識我麼　還是客氣的打聲招呼呢

等下次有緣再見　我會記得告訴你們的　如果　有緣的話

 

我想　我首先喜歡的是小孩子　接下來大概才會是男人吧　我的孩子　我的男人

我很古板　也很傳統　儘管我的外表從不是一個古板或者傳統的人

可是骨子裡的事　誰又說的好呢

我喜歡帶著我的小孩子　牽著她軟綿綿的小手　為她梳頭　給她穿衣

女孩子是最好的　我可以給她買好多好多漂亮的頭飾　穿各種各樣漂亮的裙子

讓她盡情的享受作為一個公主的夢境　我的小公主

男孩子總是不那麼可愛的　可能他愛遙控車　或者在濕濕的泥巴裡打滾

我是那麼一個傳統的人　我渴望有一個小孩子　可是又害怕經歷某些必經的過程

我不知道　這樣子的自己　是不是有成為一個媽媽的資格

哈哈　說了那麼多　我都開始害羞了　把這樣私密的念頭寫上了ＢＬＯＧ

也許是孤單太久了　也許　也許　我說不清也道不明的也許

我只是想想而已

 

七分飽　三分醉　十足收成　過上等生活　付中等勞力　享下等情欲

 

 

２０１０年６月３日　ＡＭ　０：２６

 

自從上班以後　我已經很久沒有在凌晨保持清醒的狀態了

當然　我並不確定我現在的狀態是一種真正的清醒

我應該是在努力地複習我的普通話　或者和平時一樣進入周公的懷抱

我的工作性質限制了我不能如同以前般的瘋狂

我樂此不彼的瘋狂歲月　最後如同我所有的一切那般　離我遠去

我曾經以為我的小手能掌握的東西不會少

可在殘酷的現實一次又一次的摧殘之下　與其說我認命　不如說我是一種不作為的逆來順受

或者這兩種詞語表達的是同一個含義

我寫了那麼多只是爲了證明我的語言水平沒有隨著我ＢＬＯＧ的數量減少而變得岌岌可危

我極力證明著的這一切　是我曾不從擁有的　還是我害怕失去的

我不知　也沒有心情去探尋

 

我沒有消失　雖然我的行為如同消失一般

我刻意的製造著的這一切表像　是害怕內心的脆弱被人尋覓到

或者說　根本沒有人在乎　不過　那又如何

我在乎么　我在乎么　我在乎么

ＯＨ　ＮＯ　我的確是不在乎的

我的時間很少　能用在他人身上的時間更是少得可憐

我每天每天都活在自己幻想中的世界里

活在自己的小社會中　

我是我自己的王　我是我自己的奴隸　我是我自己的毀滅者

直到我父母的安排　打破了這一切的堡壘

我看到了外面的世界

學校的圍牆是那麼的低矮和破陋　可我卻依舊從此不得自由

自由是什麽呢　如同以前的我那樣每天每天打遊戲　偶爾有心情外出談情

還是內心的呼喚　不甘的靈魂對奧義的探尋

我自己也在笑自己

我哪裡有那麼高尚　我何曾把自己提升到如此的高度

可是我卻仍然發現　我的自由在離我遠去

我的小社會　早已不復存在　我的幻想世界　找不到曾經的一絲漣漪

阿爸阿媽　這是你們想要的嘛

想要我活在正常的生活中　過著普通人的生活

也許對你們來說這叫正常人的生活　上班下班　結婚生子　平安平淡的度過一生

阿爸阿媽　我知道你們一切都是爲了我好

我不可能永遠啃老　不可能每天每天自己和自己說話

我必須活在當下　那好吧　如你們所願

 

要好好的活著　因為我們會死很久很久

 

如果我們終於　遠走高飛

——————序

 

２０１０年４月２８日　ＡＭ　０：００

 

我的手握著方向盤　眼神停留在陌生的前方

週末夜晚　擁擠的路上　我們能不能走到山頂上

你就坐在　我的身旁　爲什麽心卻生活在他方

周圍夜色　如此的迷亂　沉默中聽見不安的試探

你愛我嗎　我可以這樣問你嗎

你愛我嗎　你給我的溫柔是寂寞嗎

你愛我嗎　你心裡還有遺憾嗎

你是真的　愛我嗎

 

城市裡燈火正輝煌　我們的未來在什麽地方

週末夜晚　天空正閃亮　幸福是不是還握在手上

你就靠在我的肩膀　爲什麽心卻沉默在遠方

窗外天空　依然還溫暖　歎息中發現不只是不安

你愛我嗎　我可以這樣問你嗎

你愛我嗎　你給我的溫柔是寂寞嗎

你愛我嗎　你心裡還有遺憾嗎

你是真的　快樂嗎

 

你愛我嗎　你這樣問過自己嗎

你愛我嗎　你給我的擁抱是習慣嗎

你愛我嗎　你的心裡還是唯一嗎

你愛我嗎　你是真的愛我嗎

 

你知道的　我不想那麼多愁善感的

你知道的　我從來都是嘴硬心軟的

你知道的　我的眼淚很少留下來了

你知道的　我想你一直都是知道的

 

這次是我犯了錯　才會被懲罰失去你

 

愛欲之人　猶如執炬　逆風而行　必有燒手之患

——————序

 

２０１０年１月１６日　ＰＭ１０：３３

 

做了一個綺麗而怪誕的夢　夢裡的我應該是始終微笑的吧

日有所思　夜有所想

不敢在白日敞開心扉暢言心中所想　於是盡情的宣洩在夢境里

 

如果還有明天

 

象認真的孩子　寫完日記才能夠　安心得到夢裡

——————序

 

２００９年１１月１７日　ＰＭ　１１：００

 

倒數計時３天

 

過完這個冬季　你是否一如往昔

 

如果你瓦解我的心防　瓦解我的抵抗　我是否不被刺傷

如果我卸下我的心防　卸下我的武裝　愛是否美麗如常

——————序

 

２００９年１０月２９日　ＰＭ　１１：２３

 

我不會那麼想要快樂　有了它會上癮

 

 

２００９年１０月２６日　ＰＭ 　１０：４９

 

有些事現在不做　一輩子都不會做

我的確有很喜歡３和９這兩個數字　３經常給我帶來幸運　而９讓我感受缺憾的美

十全十美還是留在幻想中比較好　太好的事往往讓我有不真實感　或許就是人常說的　自尋煩惱吧

想得太多　終究是一種罪過

看了“藍色大門”　越發的喜愛那個一頭短髮的女子　桂綸鎂

她不會讓人驚豔　也談不上漂亮　完全不可愛　她僅有的　也許就是那種倔强了吧

我愛上了她的調調　卻無從訴說　她帶給我的感動

回不去我的十七歲　我也奢望可以在我二十歲過半的時候　做些八十歲想起來也能微笑的事

成長是熟悉失望的過程　我一度對這句話很不以為然　如今卻是深刻信服

在我的十六歲　十七歲　十八歲　二十歲　乃至二十一二歲

我也像張士豪一樣　在心底認定自己很不錯啊

即便那時候的我　只有一點點聊勝於無的小優點　一點點小興趣

我不曾懷疑自己

現如今　即便有了很多當初不曾有的　亦會懷疑自己　總是少了點什麽呢

我忘了一往無前的勇氣　忘了肆意張揚的自己　也忘了　當初愛上的陽光男生　都忘了

但是總是會留下一些什麽吧　留下什麽　我們就變成什麼樣的大人

 

該離開的人是我　我竟然還手足無措

太倔強的我還企圖裝灑脫

 

 

 ２００９年１０月１６日　ＰＭ　１１：０９

 

懷念小幸福　小單純　小時候

我是真的老了吧　多年前聽的歌“今早的容顏老于昨晚”

如今才深有感觸

早些時候　看到公車上相互攙扶著的情侶會羡慕　年少時的相依

看到地鐵裡相互依偎著的長者會羡慕　年老時的相守

現在卻羡慕起了早戀的男女　還不太懂得愛情的時候　已經陷入了愛裡

還沒完全長成的身體　還稚嫩著的臉龐　還牽著的手

下雨天的時候　擠在一小把傘下　雨水淋濕的是小男生

大晴天的時候　坐在一輛自行車上　後排被攜帶的是小女生

我喜歡那樣的幸福　真誠的羡慕著　也祝願他們能這樣走下去直到永遠

 

看到豆瓣討論組裡說　若你正在一段三四年的戀愛期里　你和他的狀態會是如何

有人說　平淡了　各做各的事　可以很久不聯絡　一天都沒有一個短信　就是電話　也控制在三分鐘以內

有人說　越來越激情　才分開就開始想念　一空下來就要打電話　電話帳單每個月都很驚人　考慮同居

若一天不聯繫也沒關係　那是親人吧　早就不是情侶了

愛變成了習慣　習慣的生活中有他／她　不能失去　早就是生活的一部份了

我喜歡看的愛情片不是這樣的　不是這樣細水長流型的

我愛那些在最短的時間里爆發了所有激情的愛情片　在相戀的高潮嘎然而止　空留余恨

尋得到來處　卻去不到歸途　漫漫人生路　唯剩憑弔

 

不管結局會怎麼樣 至少現在想念的人是你

 

 

２００９年１０月１５日　ＰＭ　１１：０７

 

看了啞魚兒關於丈夫出軌的帖子　一字一句　那麼完整的看完了

字裡行間的無助　荒涼　對感情的絕望　那麼明白的呈現開來

青梅竹馬　兩小無猜　相愛七年　喜結連理

夫妻生活延續了溫馨的感情　一如既往的兩個人好好的過

她偶然的發現了丈夫的外遇　撕開了一個男人在兩個女人之間如魚得水的面具

她愛他　他愛她　他也愛三　三也愛他

如若是古代　怕是將就著兩個都娶了吧　都愛著　那就忍辱

新中國成立了六十周年　包二奶如今是一種潮流

情人那是肯定不止一個的　只是　正妻終究只有那一個

他事業有成　勤奮正直　為人樂觀開朗　她亦溫柔嫵媚　孝順公婆

旁人眼中的佳偶天成

她不是沒有震驚的　她想不通的　她那麼愛他　他也表現得那麼愛她

婚姻生活一直和睦美滿　怎麼就有了一個第三者

還和他有了孩子　他和三的孩子

她甚至和他還想著過兩年就生一個孩子　不曾想　他早有了孩子

他說：一開始我不愛三的　我只是要證明我自己

只是後來　三對我真的好　爲了我流了不知多少眼淚　三真的付出了很多

她記起了他們的從前　他大學畢業找工作的那段失憶時間里

是她陪著他做工作找出租房　是她鼓勵他

結婚了以後　她孝順他的雙親　也許　她覺得　她付出的不夠多吧

他口口聲聲說著愛她　說心裡她的位置最重要　無論誰都替代不了

她悲哀的想著　她是有地位　可他也留了別的地方給了三

她也想著原諒他　讓他和三斷了　她和他重新開始

只是破了的鏡子修好了裂縫也總在那　時時刻刻會提醒著她　他曾經的背叛

她不想離婚的　她那麼愛著他

她也是不得不離婚的　她寧願自己卡在他和三的生活里　也不願讓三卡在她和他的生活里

她說：我可以失去愛情（婚姻）　但我不能失去尊嚴

她不知道她是成全了三　還是成全了她自己

她只知道　她放開了他　放開了自己曾經深愛的深信的　以為會相伴一生的他

 

情深不壽　強極則辱

 

 

２００９年１０月１４日　ＰＭ　１０：２９

 

聽過很多的傳言　戀愛中的人不能互送的禮物　不能去的地方　不能說的話

太多太多的禁忌需要愛的人來防範跨入禁區

只是不知不覺中也做了很多“錯的事”

送了你鞋　讓你跑得快好離開我　送了你傘（不記得後來有沒有還給我）

一起逛街的時候還想買梨吃　多得你提醒來想起不能吃梨　分梨分離

看了好多好多別人的留言　說這些最後都一語成讖了

也有些擔心的　怕自己逃不過這劫

心裡也是有點小覷自己的　科技都發達到探測火星了　我還活在落後的迷信時代

只是這事　一旦關乎己身　想要寧靜淡泊終究缺了那定力

的確呢　說別人的事　詼諧幽默高瞻遠矚　再美好的詞也怕辱沒了自己那份見解

看自己的事　稍有風吹草動便草木皆兵　平常心也保持不了

一如我對你的心意

你一個眼神　一句話　一個微小的動作　都會讓我產生連鎖反應

那只是你的不經意　卻長長地駐紮在我的心裡　讓我百思不得其解

你是不是有暗喻　我那麼笨　怎麼都不能理解呢　我更怕自己理解錯了　對你造成誤解

偶爾　我也會衝動說胡話　做混事

其實我立馬就反應過來我那樣不對的　驕縱任性　怕是惹人不喜

固執的面子讓我放不下自己的臺階　死命撐著不認錯

心裡明明不是那樣想的　也不知該對何人訴說

有些事　轉身就忘了　有些事　日日夜夜煎熬我心

幻想過被車撞一下　身體什麽都沒破損　只是失了記憶

僅僅是幻想而已

這些細碎的小女兒嬌羞心態　我的碎碎念罷了

 

如你所言　時間仿佛一張書籤

就夾在　你我分開那一天

而後來　故事的演變　會怎麼演變

秘密就這樣埋葬到這一天

 

我沉默了　你沉默了　彼此到底怎麼了　變得不快樂

我是懂的　你也會懂的　我們都不捨得　可是傷口變得難以癒合

我們曾深愛過　曾一起生活　卻忽略幸福　在身邊默默守候

愛覺得不夠　鬼迷心竅還想要更多　以為人生該盡情揮霍

不能走到最後　想要更自由　我才發現失去你　是一種折磨

你一定哭過　在心裡的某個角落　天曉得我多么難過

 

我一定哭過　在決定放手的時候　天曉得我多么難過

我一無所有才知錯了

——————序

 

２００９年９月２５日　ＡＭ　０：３３

 

許慧欣　“失眠”

 

擁著溫暖的棉被　想著冰冷的甜美

用盡力氣快點睡　反而累得不能睡

枕頭保留你氣味　眼眶失去你點綴

只願工作的汗水　能夠沖淡我眼淚

時間萬歲　我總會無力傷悲

夢幻一場　不是爲了午夜夢回

時間萬歲　證明和你不配

感情受傷　不該連累眼圈發黑

 

不斷輪回的玫瑰　憔悴過後是嫵媚

想念帶來了約會　失眠逼出了體會

時間萬歲　我總會無力傷悲

夢幻一場　不是爲了午夜夢回

時間萬歲　證明和你不配

感情受傷　不該連累眼圈發黑

 

如果真不能睡　該清醒著面對

沉醉在美化的過去　是種罪

還得為明天預備　還沒有條件崩潰

失眠就換上新的香水

 

日夜顛倒的生活狀態　不安感四處氾濫

清醒的時間永遠少於沉睡的時間

暴飲暴食　迫使自己用最糟糕的心情面對現實

捫心自問　我的確是一個只會闖禍的女子

勉強的假裝著不在意　勉強的假裝著很平靜

我想現在只有兩個字可以和我產生呼應——煩躁

 

 

流了淚　當一個人看舊電影　是我不小心而已

 

２００９年９月２２日　ＰＭ　１０：００

 

張小嫻說　隨著年歲的增加　男人對女人可能沒有了愛情　卻增加了責任

她把最好的年華都給了他　即便不愛了　也會將就著過完了這個人生

女人卻不會　維持他和她的關係　唯有愛情

任何時候　她和他在一起　只因她愛著他

一旦她發現自己不愛他了　多大的年紀都會決然的要離去

我想像著我的六十歲　不知道我是會呆在一個人的身邊

說著絮絮叨叨的家長里短　還是會帶著一張老臉妄圖重新開始

 

愛是怎麼樣的呢　願意為他舍了這命　願意和他浪跡天涯　願意為他忍受生小孩的苦

願意和他過粗茶淡飯的日子　願意和他一起慢慢老去

 

丘比特一箭穿心　陌路的男女開始相依為命

一日不見　如隔三秋　不管多忙多累　睡覺前總要和他煲電話粥

全世界被你踩在腳下　唯有他　被你奉若神明

那麼虔誠的禱告　惶惶恐恐唯唯諾諾

每天都要在他面前展現你最美的模樣

爲了他的一句誇獎　化兩個小時的妝　那隻是小意思

爲了他一個笑臉　要你扮作小丑出盡醜態　怕是也心甘情願

熱戀的他　亦如是

慢慢的　他的電話少了　他在Ｑ上也不再主動逗你

有時候即便打電話　他漫不經心的說了兩句就藉口睡覺掛斷

你不再知道每天他幹了什麽　有沒有和漂亮的小姐搭訕

以前他很愛和你逛街吃飯看電影　現在他會說他忙亦或累

他不再願意在你身上多浪費哪怕一點點時間

你裝的很懂事很善解人意　你也不懂　這些問題該如何啟齒
“你不愛我了嘛”

這句話　要有多大的勇氣　才能問得出口　無論如何　你是不敢的

你依然每天等他的電話　一個人的時候想他在做什麽

是不是和你一樣也在思念著某個人

慢慢的　你習慣了他的冷落　也習慣了不再等待

你開始給自己找事做　他偶爾邀請你去逛街　你也會找理由搪塞

你害怕自己又回到以前依賴他的日子　

“我還愛他嘛”

你在心裡這樣問自己　你習慣了一個人的生活

有他和沒有他　變得根本就不重要了　你不是以前那個圍著他打轉的女孩了

你想了很久　你還是愛著他的

甚至不比以前的任何一個時間少

你拒絕他　只是不想再次讓自己失望罷了

這愛情　不再是你生命的氧氣

從前　你不敢想離開他后你的生活會變的如何的慘淡

現在　你確定自己離開他也會過得很好

你驚恐的發現　你竟然做好了隨時離開他的準備

你得出了一個結論　你在愛情的學校裡長大了　或許是畢業了

或許　你只是習慣了

 

我不想回想　也不想再繼續的講　越想越覺得有點勉強

如果你也是這樣想　再多的語言　也都是敷衍

我們說好今年夏天一起去看海　怎麼你忘了將心帶來

你的心底可否有我　許過的愿　又證明什麽

明明愛你的我對你很執著

相愛以後覺得可再愛多久

就算你留下遺憾的遠走　思念是不痊愈傷口

明明愛我的你裝作很甜蜜

相愛太久開始覺得有點膩

就算我哭也不會被憐惜　我的痛你不會懂

 

 

不管世界多紛擾　我們倆緊緊的擁抱

隱隱約約我感覺有微笑　藏在你嘴角

——————序

 

２００９年５月１３日　ＰＭ５：４７

 

第９９１天

是第三次　我對你說

我的親愛的　我祝你生日快樂

 

所求不過一人　可以免我驚　免我苦

免我顛沛流離　知我心憂懂我何求

大難臨頭也握著我的手